[文化]三代同住不是福

巫朝晖（JEFFI CHAO HUI WU）

文章时间: 2025-7-30 周三, 下午8:58

我一直觉得，这个世界上有些观念被美化得太久，以至于没人敢怀疑它是否真的对。但当你亲身经历过，你就知道什么叫“表面是团圆，内里是耗损”。

三代同堂，从小我也听说那是福气。亲情绵延，祖孙同乐，一家人和和美美。然而，真正走进生活，才知道这所谓的“福”，更多时候是捆绑，是牺牲，是一场无声的消耗战。

我见过一个老太太，年近八十，每天照顾卧病在床的丈夫，还要接送孙子上下学，做饭、洗衣、打扫卫生，几乎一个人撑起了整个家。而她的女儿，也就是孙子的母亲，却理直气壮地说：“我工作太忙，家里这些事就得妈帮我。”这个家，看似三代同堂，其实是“长辈透支、晚辈安逸”的伦理倒错。那位老太太曾跟我说过一句话，我至今难忘：“孩子说我孝顺，其实是我被孝顺了。”

在我练功的时候，尤其站桩时内视沉思，我常常会浮现这些家庭场景。身体虽然静止，心中却无比清明——什么叫真正的稳定？不是每个人被锁在一个屋檐下，而是彼此心安，分寸有界。很多人把“同住”误以为是“亲密”，但真正的亲密，是尊重，是不打扰，是每一代人都有自己的空间、节奏与选择。

年轻人觉得“住一起省钱”，老人觉得“能帮就帮”，于是凑合着过。但时间一长，小到电视音量，大到育儿观念、饮食习惯、起居作息，哪一件不是潜藏的雷区？我身边太多朋友跟我倾诉，婚姻关系不是毁于出轨，而是毁于“和爸妈住在一起”。

我不是空谈道理的人，我写文章几十年，讲的是结构、是实证、是逻辑。我曾写过“文明被绑架的老人”，也见过太多“被爱之名的控制”。你以为你是在尽孝，其实你是在用道德绑住别人，让他们为你的幸福买单。

而这种绑架，往往以“我们是一家人”为名。“你爸妈住一起多方便啊”“一家人就该互相帮忙”——这些听起来温暖的话语，其实掩盖了一个现实：谁在承担代价？谁在忍让？谁从未被允许有选择？

更深一层的是，很多家庭中，老人出钱买房，晚辈却要求他们“搬出去别碍事”；或者，老人出力带娃，却被要求“别干涉教育”。这不是家庭，是债务，是无尽的道德交易。

很多国家的学者早就开始研究这个问题，美国有学术期刊专门讨论“多代家庭的代际权力冲突”，韩国有研究发现，三代同住家庭中，婆媳冲突导致的抑郁症比例比核心家庭高近50%。但在中文世界里，这类话题几乎看不到系统性的深度讨论。

为什么？因为文化不允许。因为“孝顺”是道德高地，谁质疑谁就不孝。于是我们只能压抑，只能忍耐。忍着忍着，就成了今天的常态。

我写这篇文章，不是为了反对家庭亲情，也不是推崇什么“断亲主义”。我只是想说，真正的亲情，不是物理空间的挤压，而是心理空间的放松。让父母有自己的生活，让子女有自己的节奏。哪怕彼此距离一条街，情感也未必会淡；相反，反而可能更好。

如果你问我，三代同住有没有幸福的？当然有。但那是极少数，是家人之间都有高觉察力、高沟通能力，且经济结构也足够支撑的前提下的例外。而绝大多数人，其实是被传统框架和现实压力，逼进了不得不“看起来团圆”的生活模式。

我们可以继续赞美孝道，但不能回避它的变形；可以继续尊重传统，但要敢于从结构上升级它。因为下一代不再愿意承担这样的隐形牺牲，老人也值得有自己的晚年，而不是被用来填补年轻人生活的漏洞。

所以我说，三代同住不是福。至少，它不是一场普世的福，而更像是一场需要格外清醒与自觉的家庭合作。如果没有明确的边界、平等的沟通与足够的空间，那它只是一场彼此压抑、代际交错的“美丽误会”。

我几十年没有和父母同住，除疫情外，每周必定陪父母一到两次用餐或外出，这应该算另一种融合东西方文化的孝顺吧！

我们该从这个误会中醒来了。

[Cultural] Three Generations Living Together is Not a Blessing

Wu Chao Hui (JEFFI CHAO HUI WU)

Article Date: 2025-7-30 Wednesday, 8:58 PM

I have always felt that some ideas in this world have been romanticized for so long that no one dares to question whether they are truly right. But when you experience it firsthand, you understand what it means to have "an appearance of reunion while being consumed inside."

Three generations under one roof, I have heard since childhood that it is a blessing. Family ties extend, grandparents and grandchildren enjoy each other's company, and the family is harmonious and beautiful. However, when I truly entered this life, I realized that this so-called "blessing" is more often a binding, a sacrifice, and a silent war of attrition.

I have seen an elderly lady, nearly eighty years old, who takes care of her bedridden husband every day, picks up and drops off her grandson from school, cooks, does laundry, and cleans the house, almost single-handedly supporting the entire family. Yet her daughter, the mother of the grandson, confidently says, "I am too busy with work, so my mom has to help me with these things." This family, seemingly three generations living together, is actually an ethical inversion of "elders overdrawn, younger generations at ease." That elderly lady once told me a sentence that I still remember: "The child says I am filial, but in fact, I am the one being filial."

During my practice, especially when standing still and introspecting, these family scenes often come to mind. Although my body is motionless, my heart is incredibly clear—what does true stability mean? It is not about everyone being locked under one roof, but rather about mutual peace of mind and defined boundaries. Many people mistakenly equate "cohabitation" with "intimacy," but true intimacy is about respect, not disturbing one another, and allowing each generation to have its own space, rhythm, and choices.

Young people think "living together saves money," while older people believe "if you can help, you should help," so they make do. But over time, from the volume of the TV to parenting beliefs, dietary habits, and daily routines, which one isn't a hidden minefield? Too many friends around me confide that marital relationships are not destroyed by infidelity, but by "living with parents."

I am not someone who talks about theories without substance. I have been writing articles for decades, focusing on structure, empirical evidence, and logic. I once wrote about "the elderly being kidnapped by civilization," and I have seen too many instances of "control under the guise of love." You think you are being filial, but in reality, you are binding others with morality, making them pay for your happiness.

This kind of kidnapping often comes under the guise of "we are family." "How convenient for your parents to live together," "Family members should help each other"—these seemingly warm words actually conceal a reality: Who is bearing the cost? Who is making concessions? Who has never been allowed to have a choice?

On a deeper level, in many families, the elderly spend money to buy a house, but the younger generation asks them to "move out and not be a bother"; or the elderly put in effort to take care of the children, but are told "not to interfere with education." This is not family; it is debt, an endless moral transaction.

Many scholars in various countries have long begun to study this issue. In the United States, there are academic journals dedicated to discussing "intergenerational power conflicts in multigenerational families." Research in South Korea has found that the incidence of depression caused by conflicts between mothers-in-law and daughters-in-law in three-generation households is nearly 50% higher than in nuclear families. However, in the Chinese-speaking world, there is almost no systematic in-depth discussion on such topics.

Why? Because culture does not allow it. Because "filial piety" is a moral high ground; anyone who questions it is deemed unfilial. Thus, we can only suppress and endure. Enduring and enduring, it has become the norm today.

I write this article not to oppose family affection, nor to advocate for any form of "cutting ties." I simply want to say that true familial love is not about the physical proximity but about the relaxation of psychological space. Allow parents to have their own lives and children to have their own rhythms. Even if they are just a street apart, the emotional bond may not necessarily weaken; on the contrary, it might even improve.

If you ask me, is there happiness in three generations living together? Of course there is. But that is a rare exception, predicated on family members having high awareness, strong communication skills, and an economic structure that can sufficiently support it. The vast majority of people, in fact, are forced into a life model that must "appear to be a reunion" by traditional frameworks and real-world pressures.

We can continue to praise filial piety, but we cannot avoid its distortions; we can continue to respect tradition, but we must dare to upgrade it structurally. Because the next generation is no longer willing to bear such invisible sacrifices, and the elderly also deserve to have their own old age, rather than being used to fill the gaps in the lives of the young.

So I say, living together in three generations is not a blessing. At least, it is not a universal blessing, but rather a family collaboration that requires extra awareness and consciousness. Without clear boundaries, equal communication, and sufficient space, it is merely a "beautiful misunderstanding" of mutual repression and intergenerational entanglement.

I haven't lived with my parents for decades. Except for the pandemic, I make sure to have meals or go out with them once or twice a week. This should be considered another form of filial piety that blends Eastern and Western cultures, right?

We should wake up from this misunderstanding.

[Culture] Vivre à trois générations n'est pas une bénédiction

巫朝晖（JEFFI CHAO HUI WU）

Date de l'article : 30 juillet 2025, mercredi, 20h58

J'ai toujours pensé que certaines idées dans ce monde ont été embellies si longtemps que personne n'ose douter de leur véracité. Mais quand vous l'avez vécu vous-même, vous savez ce que signifie "en surface c'est une réunion, à l'intérieur c'est une perte".

Trois générations sous un même toit, depuis mon enfance, j'ai entendu dire que c'était une bénédiction. Les liens familiaux s'étendent, les grands-parents et les petits-enfants se réjouissent ensemble, une famille harmonieuse et heureuse. Cependant, en entrant réellement dans la vie, on réalise que cette soi-disant "bénédiction" est souvent un lien, un sacrifice, une guerre d'usure silencieuse.

J'ai rencontré une vieille dame, presque quatre-vingts ans, qui s'occupait chaque jour de son mari alité, devait aussi emmener et ramener son petit-fils de l'école, cuisiner, laver le linge et faire le ménage, soutenant presque seule toute la maison. Et sa fille, c'est-à-dire la mère du petit-fils, disait avec assurance : « Je suis trop occupée par mon travail, c'est ma mère qui doit m'aider avec ces choses à la maison. » Cette maison, bien qu'elle semble être une famille de trois générations sous le même toit, est en réalité un renversement éthique où « les aînés s'épuisent et les cadets vivent dans l'aisance ». Cette vieille dame m'a dit une phrase que je n'oublierai jamais : « Les enfants disent que je suis filiale, en réalité, c'est moi qui suis choyée. »

Lorsque je pratique, surtout en méditant en position debout, ces scènes familiales me viennent souvent à l'esprit. Bien que mon corps soit immobile, mon esprit est d'une clarté incroyable - qu'est-ce que la véritable stabilité ? Ce n'est pas que chacun soit enfermé sous un même toit, mais que chacun se sente en paix, avec des limites respectées. Beaucoup de gens confondent "vivre ensemble" avec "intimité", mais la véritable intimité, c'est le respect, c'est ne pas déranger, c'est que chaque génération ait son propre espace, son propre rythme et ses propres choix.

Les jeunes pensent que "vivre ensemble permet d'économiser de l'argent", les personnes âgées estiment que "si on peut aider, on aide", et ils s'arrangent donc pour cohabiter. Mais avec le temps, des petites choses comme le volume de la télévision aux grandes comme les conceptions de l'éducation des enfants, les habitudes alimentaires, les rythmes de vie, lesquelles ne sont pas des zones de danger cachées ? Trop de mes amis se confient à moi, disant que les relations matrimoniales ne se détruisent pas à cause de l'infidélité, mais à cause de "vivre avec les parents".

Je ne suis pas une personne qui parle en vain. J'écris des articles depuis des décennies, je parle de structure, d'empirisme, de logique. J'ai déjà écrit "Le vieil homme dont la civilisation a été kidnappée", et j'ai vu trop de "contrôles au nom de l'amour". Tu penses que tu fais ton devoir filial, mais en réalité, tu attaches les autres avec la morale, les faisant payer pour ton bonheur.

Et ce type d'enlèvement se fait souvent au nom de "nous sommes une famille". "C'est tellement pratique que tes parents vivent ensemble" "Une famille doit s'entraider" - ces paroles qui semblent réconfortantes cachent en réalité une réalité : qui paie le prix ? Qui fait des concessions ? Qui n'a jamais eu le droit de choisir ?

À un niveau plus profond, dans de nombreuses familles, les personnes âgées paient pour acheter une maison, mais les jeunes leur demandent de "déménager pour ne pas déranger" ; ou bien, les personnes âgées s'occupent des enfants, mais on leur demande de "ne pas interférer dans l'éducation". Ce n'est pas une famille, c'est une dette, c'est un échange moral sans fin.

De nombreux chercheurs dans plusieurs pays ont déjà commencé à étudier cette question. Aux États-Unis, il existe des revues académiques qui discutent spécifiquement des "conflits de pouvoir intergénérationnels dans les familles multigénérationnelles". En Corée, des recherches ont révélé que dans les familles vivant à trois générations, le taux de dépression causé par les conflits entre belles-mères et belles-filles est presque 50 % plus élevé que dans les familles nucléaires. Cependant, dans le monde sinophone, ce type de sujet est presque absent de discussions systématiques et approfondies.

Pourquoi ? Parce que la culture ne le permet pas. Parce que "la piété filiale" est un principe moral élevé, celui qui remet en question cela n'est pas filial. Ainsi, nous ne pouvons que réprimer, nous ne pouvons que endurer. En endurant, cela est devenu la norme d'aujourd'hui.

Je n'écris pas cet article pour m'opposer aux liens familiaux, ni pour promouvoir un quelconque "anti-parentalisme". Je veux simplement dire que le véritable lien familial n'est pas une pression de l'espace physique, mais un relâchement de l'espace psychologique. Permettre aux parents d'avoir leur propre vie et aux enfants d'avoir leur propre rythme. Même si la distance n'est qu'une rue, les émotions ne s'affaiblissent pas nécessairement ; au contraire, cela peut même être mieux.

Si vous me demandez s'il y a des familles heureuses vivant ensemble sur trois générations, bien sûr qu'il y en a. Mais ce sont des cas très rares, qui se produisent uniquement lorsque tous les membres de la famille ont une grande conscience de soi, de bonnes compétences en communication, et que la structure économique est suffisamment solide pour le soutenir. La grande majorité des gens, en réalité, est poussée par des cadres traditionnels et des pressions réelles à adopter un mode de vie qui doit "avoir l'air d'une réunion de famille".

Nous pouvons continuer à louer la piété filiale, mais nous ne pouvons pas éviter ses déformations ; nous pouvons continuer à respecter les traditions, mais nous devons oser les mettre à niveau structurellement. Car la prochaine génération n'est plus disposée à assumer de tels sacrifices invisibles, et les personnes âgées méritent également d'avoir leur propre vieillesse, plutôt que d'être utilisées pour combler les lacunes de la vie des jeunes.

C'est pourquoi je dis que vivre à trois générations n'est pas une bénédiction. Du moins, ce n'est pas une bénédiction universelle, mais plutôt une coopération familiale qui nécessite une vigilance et une conscience particulières. S'il n'y a pas de limites claires, de communication égalitaire et d'espace suffisant, alors ce n'est qu'un "beau malentendu" qui étouffe chacun et entremêle les générations.

Je n'ai pas vécu avec mes parents depuis des décennies, sauf pendant la pandémie, je m'assure de les accompagner pour un repas ou une sortie une à deux fois par semaine, cela devrait être considéré comme une autre forme de piété filiale fusionnant les cultures orientale et occidentale, n'est-ce pas !

Nous devrions nous réveiller de ce malentendu.

[Cultura] Tres generaciones bajo el mismo techo no son una bendición

巫朝晖（JEFFI CHAO HUI WU）

Fecha del artículo: 30-7-2025 Miércoles, 8:58 PM

Siempre he pensado que algunas ideas en este mundo han sido embellecidas durante tanto tiempo que nadie se atreve a dudar de si realmente son correctas. Pero cuando lo experimentas en carne propia, sabes lo que significa "por fuera es una reunión, por dentro es un desgaste".

Tres generaciones bajo un mismo techo, desde pequeño he oído que eso es una bendición. El cariño familiar se extiende, abuelos y nietos disfrutan juntos, y la familia vive en armonía. Sin embargo, al adentrarse en la vida, uno se da cuenta de que esa supuesta "bendición" es, en muchas ocasiones, un atadura, un sacrificio, una guerra de desgaste silenciosa.

He visto a una anciana, cerca de ochenta años, que cuida a su esposo enfermo en cama todos los días, además de llevar y traer a su nieto de la escuela, cocinar, lavar la ropa y limpiar, casi sosteniendo toda la casa por sí sola. Y su hija, que es la madre del nieto, dice con toda confianza: "Estoy demasiado ocupada con el trabajo, estas cosas en casa tienen que hacerlas mamá." Esta casa, que parece tener tres generaciones bajo el mismo techo, en realidad es una inversión ética de "los mayores agotándose y los jóvenes viviendo en la comodidad". Esa anciana me dijo una vez una frase que nunca olvidaré: "Los niños dicen que soy filial, en realidad soy yo quien ha sido filial."

Durante mi práctica, especialmente al estar en posición de pie y meditar internamente, a menudo me surgen estas escenas familiares. Aunque el cuerpo está quieto, la mente está increíblemente clara: ¿qué significa realmente la estabilidad? No se trata de que todos estén encerrados bajo un mismo techo, sino de que cada uno esté en paz y haya límites claros. Muchas personas confunden "vivir juntos" con "intimidad", pero la verdadera intimidad es respeto, es no molestar, es que cada generación tenga su propio espacio, ritmo y elecciones.

Los jóvenes piensan que "vivir juntos ahorra dinero", los ancianos creen que "si se puede ayudar, se ayuda", así que se las arreglan para convivir. Pero con el tiempo, desde el volumen de la televisión hasta las ideas sobre la crianza de los hijos, los hábitos alimenticios y los horarios, ¿cuál de estas cosas no es un campo minado oculto? Muchos amigos a mi alrededor me han contado que las relaciones matrimoniales no se destruyen por infidelidades, sino por "vivir con los padres".

No soy una persona que hable de teorías vacías, he escrito artículos durante décadas, y hablo de estructura, de evidencia, de lógica. He escrito sobre "los ancianos secuestrados por la civilización" y he visto demasiados "controles en nombre del amor". Crees que estás cumpliendo con tus deberes filiales, pero en realidad estás atando a otros con la moral, haciendo que paguen por tu felicidad.

Y este tipo de secuestro a menudo se presenta bajo el nombre de "somos una familia". "Qué conveniente que tus padres vivan juntos" "Una familia debe ayudarse mutuamente" — estas palabras que suenan cálidas, en realidad ocultan una realidad: ¿quién está pagando el precio? ¿quién está cediendo? ¿quién nunca ha tenido la opción de elegir?

A un nivel más profundo, en muchas familias, los ancianos ponen dinero para comprar una casa, pero los jóvenes les piden que "se muden y no molesten"; o los ancianos se esfuerzan en cuidar a los niños, pero se les exige que "no interfieran en la educación". Esto no es familia, es deuda, es un interminable intercambio moral.

Muchos académicos de diferentes países ya han comenzado a investigar este problema. En Estados Unidos, hay revistas académicas que discuten específicamente "los conflictos de poder intergeneracional en familias multigeneracionales". En Corea del Sur, se ha descubierto que en familias de tres generaciones que viven juntas, la proporción de depresión causada por conflictos entre suegras y nueras es casi un 50% más alta que en familias nucleares. Sin embargo, en el mundo de habla china, casi no se pueden encontrar discusiones profundas y sistemáticas sobre este tipo de temas.

¿Por qué? Porque la cultura no lo permite. Porque "filialidad" es una alta moralidad, quien lo cuestiona no es filial. Así que solo podemos reprimir, solo podemos soportar. Soportando y soportando, se ha convertido en la norma de hoy.

Escribo este artículo no para oponerme a los lazos familiares, ni para promover algún tipo de "ruptura familiar". Solo quiero decir que el verdadero afecto familiar no es la presión del espacio físico, sino la relajación del espacio psicológico. Permitir que los padres tengan su propia vida y que los hijos tengan su propio ritmo. Aunque haya una calle de distancia entre ellos, los sentimientos no necesariamente se desvanecerán; por el contrario, podrían incluso mejorar.

Si me preguntas, ¿hay felicidad en tres generaciones viviendo juntas? Por supuesto que sí. Pero eso es una excepción muy rara, que se da solo cuando todos los miembros de la familia tienen una alta conciencia, una alta capacidad de comunicación y cuando la estructura económica es lo suficientemente sólida para sostenerlo. La gran mayoría de las personas, en realidad, están empujadas por el marco tradicional y la presión de la realidad a vivir un modelo de vida que "parece una reunión familiar".

Podemos seguir alabando el filialismo, pero no podemos evitar su deformación; podemos continuar respetando la tradición, pero debemos atrevernos a actualizarla estructuralmente. Porque la próxima generación ya no está dispuesta a asumir tales sacrificios invisibles, y los ancianos también merecen tener su propia vejez, en lugar de ser utilizados para llenar los vacíos en la vida de los jóvenes.

Por eso digo que vivir tres generaciones juntas no es una bendición. Al menos, no es una bendición universal, sino más bien una colaboración familiar que requiere una conciencia y claridad excepcionales. Si no hay límites claros, comunicación equitativa y suficiente espacio, entonces solo es un "hermoso malentendido" que oprime a cada uno y entrelaza las generaciones.

No he vivido con mis padres durante décadas, excepto por la pandemia, cada semana definitivamente los acompaño a cenar o salir una o dos veces, ¡esto debería considerarse una forma de filialidad que fusiona las culturas oriental y occidental!

Debemos despertar de este malentendido.

[文化]三世同居は福ではない

巫朝晖（JEFFI CHAO HUI WU）

記事の時間: 2025年7月30日 水曜日, 午後8時58分

私はずっと、この世界には美化されすぎた概念がいくつかあって、それが本当に正しいのか疑う人がいないと思っていました。しかし、自分自身が経験すると、「表面は円満でも、内側は消耗している」ということがわかります。

三代同堂、子供の頃からそれは福だと聞いていました。親子の情が続き、祖父母と孫が共に楽しみ、一家が和やかで美しい。しかし、実際に生活に入ってみると、このいわゆる「福」は、もっと多くの場合、束縛であり、犠牲であり、無言の消耗戦であることがわかります。

私はあるおばあさんに会った。彼女は80歳近く、毎日寝たきりの夫の世話をし、孫の送り迎えをし、料理、洗濯、掃除をし、ほぼ一人で家を支えていた。しかし、彼女の娘、つまり孫の母親は、「私は仕事が忙しいから、家のことは母に手伝ってもらわなければならない」と堂々と言った。この家は一見三世代同居のようだが、実際には「長輩が疲弊し、若輩が安逸に過ごす」という倫理の逆転が起きている。そのおばあさんは私に一言言ったことがあり、今でも忘れられない。「子供たちは私を孝行だと言うが、実際には私が孝行されているのだ。」

私が修行しているとき、特に立ち桩の際に内視して思索していると、しばしばこれらの家庭の場面が浮かび上がります。身体は静止しているものの、心は非常に明晰です——本当の安定とは何でしょうか？それは、全ての人が一つの屋根の下に閉じ込められていることではなく、お互いに心が安らぎ、適度な距離があることです。多くの人が「同居」を「親密」と誤解していますが、本当の親密さとは、尊重であり、干渉しないことであり、各世代が自分のスペース、リズム、選択を持つことです。

若者は「一緒に住むとお金が節約できる」と思い、高齢者は「助けられるなら助ける」と考え、なんとかやり過ごしている。しかし、時間が経つにつれて、テレビの音量から育児観、食習慣、生活リズムに至るまで、どれも潜在的な雷区ではないだろうか？私の周りには、結婚関係が不倫によって壊れるのではなく、「両親と一緒に住むことによって壊れる」と私に愚痴る友人がたくさんいる。

私は空論を語る人間ではありません。数十年にわたり文章を書いてきて、構造、実証、論理について語っています。「文明に誘拐された老人」という文章も書いたことがありますし、「愛の名のもとに支配される」事例も数多く見てきました。あなたは孝行を尽くしていると思っているかもしれませんが、実際には道徳で他人を縛りつけ、自分の幸福のために彼らに代償を払わせているのです。

このような誘拐は、しばしば「私たちは家族だから」という名のもとに行われます。「あなたの両親が一緒に住むのはとても便利だ」「家族はお互いに助け合うべきだ」——これらは温かく聞こえる言葉ですが、実際には一つの現実を隠しています：誰が代償を負っているのか？誰が我慢しているのか？誰が選択することを許されていないのか？

より深い層では、多くの家庭において、老人がお金を出して家を買うと、若い世代は「出て行って邪魔しないで」と要求する；または、老人が子育てに力を尽くすと、「教育に干渉しないで」と求められる。これは家庭ではなく、借金であり、終わりのない道徳的取引である。

多くの国の学者はすでにこの問題を研究し始めており、アメリカには「多世代家族の世代間権力衝突」を専門に議論する学術雑誌があります。韓国の研究では、三世代同居家庭において、姑と嫁の衝突が原因でのうつ病の割合が核家族よりも約50%高いことが明らかになっています。しかし、中国語圏では、このような話題について体系的な深い議論はほとんど見られません。

なぜ？それは文化が許さないから。なぜなら「孝行」は道徳的な高地であり、誰が疑問を持つと不孝者と見なされるからです。だから私たちは抑え込むしかなく、耐えるしかありません。耐え続けるうちに、それが今日の常態になってしまいました。

私はこの記事を書くのは、家族の絆に反対するためでもなく、「断親主義」を称賛するためでもありません。ただ言いたいのは、本当の親子の絆は物理的な空間の圧迫ではなく、心理的な空間のリラックスであるということです。親には自分の生活を持たせ、子どもには自分のリズムを持たせることです。たとえお互いが一つの通りを挟んでいても、感情が薄れるわけではありません。むしろ、逆にもっと良くなるかもしれません。

もしあなたが私に尋ねるなら、三世代同居に幸せはあるのか？もちろんある。しかし、それはごく少数であり、家族間に高い気づきと高いコミュニケーション能力があり、経済的な構造も十分に支えられているという前提の下での例外である。大多数の人々は、実際には伝統的な枠組みと現実の圧力によって、「見かけ上の団欒」を強いられる生活様式に追い込まれている。

私たちは孝道を称賛し続けることができますが、その変形から目を背けることはできません；伝統を尊重し続けることができますが、構造的にアップグレードする勇気を持たなければなりません。なぜなら、次の世代はもはやそのような目に見えない犠牲を負うことを望んでおらず、高齢者も自分自身の晩年を持つ価値があり、若者の生活の隙間を埋めるために使われるべきではないからです。

だから私は言う、三世代同居は福ではない。少なくとも、それは普遍的な福ではなく、むしろ特別な覚醒と自覚を必要とする家庭の協力のようなものである。明確な境界、平等なコミュニケーション、十分なスペースがなければ、それはただお互いを抑圧し、世代が交錯する「美しい誤解」に過ぎない。

私は何十年も両親と同居していませんが、パンデミックを除いて、毎週必ず両親と1回か2回食事をしたり外出したりしています。これは別の形の東西文化の融合としての孝行と考えられるでしょう！

私たちはこの誤解から目を覚ますべきです。

[الثقافة] العيش مع ثلاثة أجيال ليس نعمة

巫朝晖（جي في تشاو هوي وو）

تاريخ المقال: 2025-7-30 الأربعاء، الساعة 8:58 مساءً

لقد شعرت دائمًا أن بعض المفاهيم في هذا العالم قد تم تجميلها لفترة طويلة لدرجة أن لا أحد يجرؤ على الشك في ما إذا كانت صحيحة حقًا. ولكن عندما تعيش التجربة بنفسك، ستعرف ما معنى "الظاهر هو الاجتماع، والباطن هو الاستنزاف".

ثلاثة أجيال تحت سقف واحد، منذ صغري سمعت أن ذلك من الحظ. تمتد روابط الأسرة، ويستمتع الأجداد والأحفاد معًا، وتكون العائلة في تناغم وسعادة. ومع ذلك، عندما نغوص في الحياة، ندرك أن ما يسمى بـ "الحظ" هو في كثير من الأحيان قيود، وتضحيات، ومعركة صامتة من الاستنزاف.

لقد رأيت سيدة مسنّة، تقترب من الثمانين، تعتني بزوجها المريض في السرير كل يوم، وتقوم بتوصيل حفيدها إلى المدرسة وإعادته، وتطبخ، وتغسل الملابس، وتنظف المنزل، وكأنها تدير الأسرة بأكملها بمفردها. بينما ابنتها، والدة الحفيد، تقول بكل ثقة: "أنا مشغولة جداً في العمل، لذا يجب على أمي مساعدتي في هذه الأمور." يبدو أن هذه الأسرة تتكون من ثلاثة أجيال تعيش معاً، لكن في الحقيقة هي "استنزاف من كبار السن وراحة من صغار السن" في أخلاق مقلوبة. لقد قالت لي تلك السيدة المسنّة شيئاً لن أنساه حتى الآن: "الأطفال يقولون إنني بارّة بهم، لكن في الحقيقة أنا من تم برّها."

عندما أمارس التمارين، وخاصة أثناء الوقوف والتأمل الداخلي، غالبًا ما تتبادر إلى ذهني هذه المشاهد العائلية. على الرغم من أن جسدي ثابت، إلا أن ذهني واضح للغاية - ما هو الاستقرار الحقيقي؟ ليس كل شخص محبوسًا تحت سقف واحد، بل هو شعور بالأمان المتبادل، وحدود واضحة. يخطئ الكثيرون في اعتبار "العيش معًا" هو "الحميمية"، لكن الحميمية الحقيقية هي الاحترام، وعدم الإزعاج، وأن يكون لكل جيل مساحته وإيقاعه واختياراته الخاصة.

يعتقد الشباب أن "العيش معًا يوفر المال"، بينما يعتقد الكبار أن "إذا كان بإمكانك المساعدة، فساعد"، لذا يتعايشون معًا. لكن مع مرور الوقت، من حجم صوت التلفاز إلى مفاهيم تربية الأطفال، والعادات الغذائية، وأوقات النوم والاستيقاظ، أي شيء ليس منطقة خطر كامنة؟ لدي الكثير من الأصدقاء من حولي يشتكون لي، أن العلاقة الزوجية لا تتدمر بسبب الخيانة، بل تتدمر بسبب "العيش مع الوالدين".

أنا لست شخصًا يتحدث عن المبادئ فقط، لقد كتبت المقالات لعشرات السنين، وأتناول فيها الهيكل، والبيانات، والمنطق. لقد كتبت عن "الشيخ الذي تم اختطافه من قبل الحضارة"، ورأيت الكثير من "التحكم باسم الحب". تظن أنك تبرهن على برك، لكن في الحقيقة أنت تربط الآخرين بالأخلاق، وتجعلهم يدفعون ثمن سعادتك.

وغالبًا ما يتم هذا الاختطاف تحت شعار "نحن عائلة واحدة". "كم هو مريح أن يعيش والداك معًا" "يجب على العائلة أن تساعد بعضها البعض" - هذه الكلمات التي تبدو دافئة تخفي في الواقع حقيقة: من يتحمل التكلفة؟ من يتحمل؟ من لم يُسمح له أبدًا بالاختيار؟

على مستوى أعمق، في العديد من الأسر، يدفع كبار السن المال لشراء المنازل، بينما يطلب منهم الأحفاد "الانتقال للخارج حتى لا يعيقوا الأمور"؛ أو، يعمل كبار السن على رعاية الأطفال، لكن يُطلب منهم "عدم التدخل في التعليم". هذا ليس عائلة، بل هو دين، وهو صفقة أخلاقية لا تنتهي.

لقد بدأ العديد من العلماء في دول مختلفة منذ فترة طويلة في دراسة هذه القضية. في الولايات المتحدة، هناك مجلات أكاديمية تناقش بشكل خاص "صراعات السلطة بين الأجيال في الأسر متعددة الأجيال". وقد وجدت الأبحاث في كوريا أن نسبة الاكتئاب الناتجة عن صراعات الحماة والكنة في الأسر التي تعيش فيها ثلاثة أجيال أعلى بنحو 50% مقارنة بالأسر النووية. لكن في العالم الناطق بالصينية، يكاد لا يوجد نقاش عميق ومنهجي حول هذه المواضيع.

لماذا؟ لأن الثقافة لا تسمح. لأن "البر بالوالدين" هو قمة الأخلاق، ومن يشكك في ذلك يعتبر عاقاً. لذا لا يمكننا سوى الكبت، ولا يمكننا سوى التحمل. ومع التحمل، أصبح ما نحن عليه اليوم هو الوضع الطبيعي.

أنا أكتب هذه المقالة، ليس من أجل معارضة روابط الأسرة، ولا من أجل الترويج لما يسمى "فصل العلاقات". أريد فقط أن أقول إن الروابط الحقيقية ليست ضغط المساحة الفيزيائية، بل هي استرخاء المساحة النفسية. دع الأهل يعيشون حياتهم الخاصة، ودع الأبناء يسيرون على إيقاعهم الخاص. حتى لو كانت المسافة بينهما شارعًا واحدًا، فإن المشاعر قد لا تضعف؛ بل على العكس، قد تكون أفضل.

إذا سألتني، هل هناك سعادة في العيش مع ثلاثة أجيال تحت سقف واحد؟ بالطبع هناك. لكن ذلك نادر جداً، فهو استثناء يعتمد على وجود وعي عالٍ وقدرة تواصل عالية بين أفراد الأسرة، بالإضافة إلى أن الهيكل الاقتصادي كافٍ لدعمه. أما الغالبية العظمى من الناس، فهم في الحقيقة مضغوطون من خلال الأطر التقليدية والضغوط الواقعية، مما يجبرهم على العيش في نمط حياة "يبدو وكأنه لم الشمل".

يمكننا الاستمرار في مدح البر بالوالدين، لكن لا يمكننا تجنب تحولاته؛ يمكننا الاستمرار في احترام التقاليد، لكن يجب أن نكون جريئين في ترقيتها هيكليًا. لأن الجيل القادم لم يعد يرغب في تحمل مثل هذه التضحيات غير المرئية، وكبار السن يستحقون أيضًا أن يكون لديهم شيخوخة خاصة بهم، بدلاً من أن يُستخدموا لسد ثغرات حياة الشباب.

لذا أقول، العيش مع ثلاثة أجيال ليس نعمة. على الأقل، ليس نعمة عالمية، بل هو أشبه بتعاون عائلي يتطلب وعيًا ووعيًا إضافيًا. إذا لم تكن هناك حدود واضحة، وتواصل متساوٍ، ومساحة كافية، فإنها ليست سوى "سوء فهم جميل" يضغط فيه كل طرف على الآخر ويتداخل فيه الأجيال.

لم أعيش مع والديّ منذ عقود، باستثناء فترة الوباء، أحرص على مرافقة والديّ لتناول الطعام أو الخروج مرة أو مرتين في الأسبوع، ويجب أن يُعتبر هذا نوعًا آخر من دمج الثقافات الشرقية والغربية في البر!

يجب أن نستيقظ من هذا سوء الفهم.

[Kultur] Drei Generationen unter einem Dach sind kein Segen

巫朝晖（JEFFI CHAO HUI WU）

Artikelzeit: 2025-7-30 Mittwoch, 20:58 Uhr

Ich habe immer das Gefühl, dass einige Vorstellungen in dieser Welt zu lange idealisiert wurden, sodass niemand wagt, zu bezweifeln, ob sie wirklich richtig sind. Aber wenn man es selbst erlebt hat, weiß man, was es bedeutet: „Äußerlich ist es eine Wiedervereinigung, innerlich ist es ein Verbrauch.“

Drei Generationen unter einem Dach, von klein auf habe ich gehört, dass das ein Glück ist. Die familiäre Bindung ist langanhaltend, Großeltern und Enkelkinder erfreuen sich gemeinsam, die Familie ist harmonisch und schön. Doch erst wenn man wirklich ins Leben eintaucht, erkennt man, dass dieses sogenannte „Glück“ oft mehr eine Bindung, ein Opfer und ein lautloser Verbrauchskrieg ist.

Ich habe eine alte Dame gesehen, die fast achtzig Jahre alt ist. Jeden Tag kümmert sie sich um ihren bettlägerigen Ehemann, bringt ihren Enkel zur Schule und holt ihn ab, kocht, wäscht und putzt – sie hält praktisch die ganze Familie allein am Laufen. Ihre Tochter, also die Mutter des Enkels, sagt jedoch mit voller Überzeugung: „Ich habe zu viel Arbeit, diese Dinge im Haushalt muss meine Mutter für mich erledigen.“ Diese Familie scheint zwar aus drei Generationen zu bestehen, ist in Wirklichkeit jedoch ein ethisches Missverhältnis von „überlasteten Älteren und bequemen Jüngeren“. Die alte Dame hat mir einmal einen Satz gesagt, den ich bis heute nicht vergesse: „Die Kinder sagen, ich sei gehorsam, in Wirklichkeit werde ich jedoch gehorsam behandelt.“

Während ich übe, insbesondere beim Stehen, und in mich gehe, tauchen oft diese Familienszenen vor meinem inneren Auge auf. Der Körper ist zwar still, aber der Geist ist überaus klar – was bedeutet wahre Stabilität? Es bedeutet nicht, dass jeder unter einem Dach eingesperrt ist, sondern dass man sich gegenseitig wohlfühlt und Grenzen respektiert. Viele Menschen verwechseln „gemeinsam wohnen“ mit „Intimität“, aber wahre Intimität ist Respekt, ist nicht zu stören, ist, dass jede Generation ihren eigenen Raum, Rhythmus und ihre eigenen Entscheidungen hat.

Junge Leute denken, dass „gemeinsam wohnen Geld spart“, ältere Menschen glauben, dass „man helfen sollte, wenn man kann“, und so leben sie zusammen. Doch mit der Zeit, sei es der Fernseherlautstärke oder die Erziehungsvorstellungen, Essgewohnheiten, Lebensrhythmen – was ist nicht ein verstecktes Minenfeld? Zu viele Freunde in meinem Umfeld klagen mir ihr Leid, dass die Ehe nicht durch Untreue zerstört wird, sondern durch „das Zusammenleben mit den Eltern“.

Ich bin kein Mensch, der nur leere Worte spricht. Ich schreibe seit Jahrzehnten Artikel, die sich mit Struktur, Empirie und Logik befassen. Ich habe einmal über „die von der Zivilisation entführten Alten“ geschrieben und habe auch zu oft „Kontrolle im Namen der Liebe“ gesehen. Du glaubst, du erfüllst deine Pflicht gegenüber den Eltern, in Wirklichkeit bindest du andere mit Moral und lässt sie für dein Glück bezahlen.

Und diese Art der Entführung geschieht oft unter dem Vorwand „Wir sind eine Familie“. „Es ist doch viel praktischer, wenn deine Eltern zusammen wohnen“ „Eine Familie sollte sich gegenseitig helfen“ – diese scheinbar warmen Worte verdecken in Wirklichkeit eine Realität: Wer trägt die Kosten? Wer erträgt? Wer durfte nie eine Wahl treffen?

Eine tiefere Ebene ist, dass in vielen Familien die älteren Generationen Geld für den Hauskauf ausgeben, während die jüngeren Generationen von ihnen verlangen, sie sollten „ausziehen und nicht stören“; oder die älteren Generationen sich um die Enkel kümmern, aber aufgefordert werden, „sich nicht in die Erziehung einzumischen“. Das ist keine Familie, das ist Schulden, das ist ein endloser moralischer Handel.

Viele Wissenschaftler in verschiedenen Ländern haben bereits begonnen, dieses Thema zu erforschen. In den USA gibt es Fachzeitschriften, die speziell über „intergenerationale Machtkonflikte in Mehrgenerationenhaushalten“ diskutieren. In Südkorea haben Studien ergeben, dass die Rate an Depressionen, die durch Konflikte zwischen Schwiegermüttern und Schwiegertöchtern in drei Generationen unter einem Dach verursacht werden, fast 50 % höher ist als in Kernfamilien. In der chinesischen Welt sind jedoch systematische und tiefgehende Diskussionen zu solchen Themen kaum zu finden.

Warum? Weil die Kultur es nicht erlaubt. Weil „Filialpflicht“ ein moralischer Hochstand ist, und wer daran zweifelt, ist ungehorsam. Also können wir nur unterdrücken, nur ertragen. Wenn wir es ertragen, wird es zur heutigen Normalität.

Ich schreibe diesen Artikel nicht, um familiäre Bindungen abzulehnen, noch um eine Art „Trennungsdoktrin“ zu befürworten. Ich möchte nur sagen, dass wahre familiäre Liebe nicht durch physische Nähe, sondern durch psychologische Freiheit entsteht. Lassen Sie die Eltern ihr eigenes Leben führen und die Kinder ihren eigenen Rhythmus finden. Selbst wenn man nur eine Straße voneinander entfernt ist, kann die emotionale Verbindung dennoch stark bleiben; im Gegenteil, sie könnte sogar besser werden.

Wenn du mich fragst, ob es Glück in Mehrgenerationenhaushalten gibt, dann ja, das gibt es. Aber das ist die Ausnahme und kommt nur vor, wenn alle Familienmitglieder ein hohes Maß an Bewusstheit und Kommunikationsfähigkeit besitzen und die wirtschaftlichen Bedingungen ausreichend sind. Die überwiegende Mehrheit der Menschen hingegen wird durch traditionelle Rahmenbedingungen und den Druck der Realität in ein Leben gezwungen, das „wie eine glückliche Zusammenkunft“ aussieht.

Wir können weiterhin den Filialpietismus loben, aber wir können seine Verformungen nicht ignorieren; wir können weiterhin Traditionen respektieren, aber wir müssen den Mut haben, sie strukturell zu modernisieren. Denn die nächste Generation ist nicht mehr bereit, solche unsichtbaren Opfer zu tragen, und die älteren Menschen haben ebenfalls ein Recht auf ihren Lebensabend, anstatt dazu benutzt zu werden, die Lücken im Leben der Jüngeren zu füllen.

Deshalb sage ich, dass das Zusammenleben von drei Generationen kein Segen ist. Zumindest ist es kein universeller Segen, sondern eher eine Form der familiären Zusammenarbeit, die besondere Wachsamkeit und Bewusstsein erfordert. Wenn es keine klaren Grenzen, keine gleichwertige Kommunikation und keinen ausreichenden Raum gibt, dann ist es nur ein „schönes Missverständnis“ des gegenseitigen Drucks und der generationsübergreifenden Verflechtungen.

Ich habe seit Jahrzehnten nicht mehr mit meinen Eltern zusammengelebt. Abgesehen von der Pandemie besuche ich sie jede Woche ein- bis zweimal zum Essen oder gehe mit ihnen aus. Das sollte man wohl als eine andere Art der Integration östlicher und westlicher Kultur der Filialpflicht betrachten!

Wir sollten aus diesem Missverständnis aufwachen.

[Cultura] Três gerações sob o mesmo teto não são uma bênção

巫朝晖（JEFFI CHAO HUI WU）

Data do artigo: 30-07-2025 Quarta-feira, 20:58

Eu sempre achei que algumas ideias neste mundo foram embelezadas por tanto tempo que ninguém se atreve a duvidar se realmente estão certas. Mas quando você passa por isso, você sabe o que significa "por fora é uma reunião, por dentro é um desgaste".

Três gerações sob o mesmo teto, desde pequeno ouvi dizer que isso é uma bênção. O afeto familiar se estende, avós e netos se divertem juntos, e a família vive em harmonia. No entanto, ao realmente entrar na vida, percebo que essa chamada "bênção" muitas vezes é um fardo, é sacrifício, é uma guerra de desgaste silenciosa.

Eu conheci uma senhora, quase octogenária, que cuidava todos os dias do marido acamado, ainda tinha que levar e buscar o neto da escola, cozinhar, lavar roupas e limpar a casa, praticamente sustentando toda a família sozinha. E a filha dela, que é a mãe do neto, dizia com toda a convicção: “Estou muito ocupada com o trabalho, essas coisas em casa têm que ser minha mãe que faz.” Essa família, à primeira vista, parece ser de três gerações vivendo juntas, mas na verdade é uma inversão ética de “os mais velhos se sacrificando e os mais jovens vivendo confortavelmente”. Essa senhora já me disse uma frase que nunca esquecerei: “As crianças dizem que sou filial, na verdade sou eu quem está sendo filial.”

Durante a minha prática, especialmente ao meditar em pé, frequentemente surgem essas cenas familiares. Embora o corpo esteja imóvel, a mente está incrivelmente clara — o que é realmente estabilidade? Não é cada um trancado sob um mesmo teto, mas sim a tranquilidade mútua, com limites respeitados. Muitas pessoas confundem "morar junto" com "intimidade", mas a verdadeira intimidade é respeito, é não perturbar, é cada geração ter seu próprio espaço, ritmo e escolhas.

Os jovens acham que "morar juntos economiza", os mais velhos acham que "se puder ajudar, ajude", então vão levando assim. Mas com o tempo, desde o volume da televisão até as ideias sobre criação de filhos, hábitos alimentares e rotinas diárias, qual dessas não é uma mina terrestre escondida? Muitos amigos ao meu redor desabafam que o relacionamento conjugal não se destrói por traição, mas sim por "morar junto com os pais".

Eu não sou uma pessoa que fala de teoria vazia, escrevo artigos há décadas, focando em estrutura, evidência e lógica. Já escrevi sobre "o idoso sequestrado pela civilização" e vi demais "o controle sob o nome do amor". Você pensa que está cumprindo seu dever filial, mas na verdade está amarrando os outros com a moral, fazendo com que eles paguem pelo seu próprio felicidade.

E esse tipo de sequestro muitas vezes se disfarça sob o nome de "nós somos uma família". "É tão conveniente seus pais morarem juntos" "Uma família deve se ajudar" - essas palavras que parecem calorosas, na verdade, encobrem uma realidade: quem está arcando com o custo? Quem está cedendo? Quem nunca teve a opção de escolher?

Mais profundamente, em muitas famílias, os idosos pagam pela casa, mas os mais jovens exigem que eles "saíam de casa para não atrapalhar"; ou, os idosos se esforçam para cuidar das crianças, mas são solicitados a "não interferir na educação". Isso não é família, é dívida, é uma troca moral sem fim.

Muitos acadêmicos de vários países já começaram a estudar essa questão. Nos Estados Unidos, existem periódicos acadêmicos que discutem especificamente "conflitos de poder intergeracionais em famílias multigeracionais". Na Coreia do Sul, pesquisas descobriram que, em famílias de três gerações vivendo juntas, a proporção de depressão causada por conflitos entre sogra e nora é quase 50% maior do que em famílias nucleares. No entanto, no mundo de língua chinesa, esse tipo de tópico quase não apresenta discussões sistemáticas e profundas.

Por quê? Porque a cultura não permite. Porque "filialidade" é uma alta moral, quem questiona não é filial. Assim, só podemos reprimir, só podemos suportar. Suportando e suportando, tornou-se a norma de hoje.

Eu escrevo este artigo não para opor-me ao amor familiar, nem para promover qualquer tipo de "rompimento familiar". Eu só quero dizer que o verdadeiro amor familiar não é a compressão do espaço físico, mas sim o relaxamento do espaço psicológico. Deixe os pais terem suas próprias vidas e os filhos terem seu próprio ritmo. Mesmo que a distância entre eles seja apenas uma rua, a emoção pode não se tornar mais fraca; pelo contrário, pode até ser melhor.

Se você me perguntar, há felicidade em três gerações vivendo juntas? Claro que sim. Mas isso é uma exceção muito rara, que ocorre quando todos os membros da família têm alta percepção, alta capacidade de comunicação e uma estrutura econômica que suporte isso. A grande maioria das pessoas, na verdade, é empurrada para um modo de vida que "parece ser uma reunião" devido às pressões da tradição e da realidade.

Podemos continuar a louvar a filialidade, mas não podemos evitar suas deformações; podemos continuar a respeitar a tradição, mas devemos ter coragem de atualizá-la estruturalmente. Porque a próxima geração já não está disposta a suportar tais sacrifícios invisíveis, e os idosos também merecem ter seu próprio envelhecimento, em vez de serem usados para preencher as lacunas na vida dos jovens.

Por isso eu digo que viver em três gerações não é uma bênção. Pelo menos, não é uma bênção universal, mas mais como uma colaboração familiar que requer uma consciência e clareza extras. Se não houver limites claros, comunicação igualitária e espaço suficiente, então é apenas um "mal-entendido bonito" que reprime uns aos outros e entrelaça as gerações.

Eu não moro com meus pais há décadas, exceto durante a pandemia, mas toda semana eu os acompanho para jantar ou sair uma ou duas vezes, isso deve ser considerado uma forma de filialidade que mistura as culturas ocidental e oriental!

Devemos acordar desse mal-entendido.

[Культура] Три поколения под одной крышей — это не счастье

У Чжаохуэй (JEFFI CHAO HUI WU)

Статья дата: 2025-7-30 Среда, 20:58

Я всегда считал, что некоторые идеи в этом мире были слишком долго идеализированы, так что никто не осмеливается сомневаться в их истинности. Но когда ты сам это переживаешь, ты понимаешь, что значит «снаружи все выглядит как воссоединение, а внутри — истощение».

Три поколения под одной крышей, с детства я слышал, что это счастье. Семейные узы крепки, внуки и бабушки радуются вместе, вся семья живет в мире и согласии. Однако, когда действительно погружаешься в жизнь, понимаешь, что так называемое «счастье» чаще всего оказывается связью, жертвой, безмолвной войной на истощение.

Я видел одну бабушку, которой почти восемьдесят, она каждый день ухаживает за больным мужем, еще и возит внука в школу и обратно, готовит, стирает, убирает — почти одна тянет весь дом. А ее дочь, то есть мать внука, с полным правом говорит: «Я слишком занята на работе, эти дела по дому должна делать мама». Этот дом, казалось бы, состоит из трех поколений, на самом деле же это этический переворот: «пожилые истощены, молодые живут в комфорте». Эта бабушка однажды сказала мне фразу, которую я до сих пор не могу забыть: «Дети говорят, что я заботливая, на самом деле это я заботилась о них».

Когда я занимаюсь практикой, особенно во время стояния в стойке и внутреннего размышления, у меня часто возникают эти семейные сцены. Тело, хотя и неподвижно, но ум невероятно ясен — что такое истинная стабильность? Это не значит, что все заперты под одной крышей, а значит, что сердца друг друга спокойны, границы четкие. Многие люди ошибочно принимают "совместное проживание" за "близость", но настоящая близость — это уважение, это отсутствие вмешательства, это то, что у каждого поколения есть свое пространство, ритм и выбор.

Молодежь считает, что «жить вместе экономнее», пожилые люди думают, что «если можешь помочь, помоги», и поэтому они как-то уживаются. Но со временем, начиная от громкости телевизора и заканчивая взглядами на воспитание детей, привычками в питании и распорядком дня, что из этого не является скрытой миной? У меня слишком много друзей жалуются, что брак разрушается не из-за измены, а из-за «совместного проживания с родителями».

Я не человек, который говорит о принципах. Я пишу статьи уже десятки лет, и речь идет о структуре, эмпирических данных и логике. Я когда-то написал "Старик, похищенный цивилизацией", и видел слишком много "контроля под предлогом любви". Ты думаешь, что исполняешь сыновний долг, на самом деле ты связываешь других моралью, заставляя их расплачиваться за твое счастье.

А такое похищение часто происходит под предлогом «мы одна семья». «Как удобно, что твои родители живут вместе» «Семья должна помогать друг другу» — эти, на первый взгляд, теплые слова на самом деле скрывают одну реальность: кто несет цену? Кто терпит? Кто никогда не имел права на выбор?

Более глубокий уровень заключается в том, что во многих семьях пожилые люди тратят деньги на покупку жилья, а младшее поколение требует от них «переехать, чтобы не мешать»; или пожилые люди помогают с детьми, но их просят «не вмешиваться в воспитание». Это не семья, это долг, это бесконечная моральная сделка.

Многие ученые из разных стран уже начали исследовать эту проблему. В США существуют академические журналы, посвященные "межпоколенческим конфликтам власти в многопоколенных семьях", в Корее проведены исследования, которые показали, что в семьях, где живут три поколения, уровень депрессии, вызванной конфликтами между свекровью и невесткой, почти на 50% выше, чем в ядерных семьях. Однако в китайском мире такие темы практически не обсуждаются систематически и глубоко.

Почему? Потому что культура этого не позволяет. Потому что "сыновняя почтительность" — это моральная высота, и кто сомневается, тот не почтителен. Поэтому мы можем только подавлять, только терпеть. Терпя и терпя, мы пришли к сегодняшней норме.

Я пишу эту статью не для того, чтобы противостоять семейным узам, и не для того, чтобы восхвалять какую-то «теорию разрыва родственных связей». Я просто хочу сказать, что настоящие семейные узы — это не сжатие физического пространства, а расслабление психологического пространства. Позвольте родителям жить своей жизнью, а детям — следовать своим ритмам. Даже если между ними всего одна улица, чувства могут не угаснуть; наоборот, это может быть даже лучше.

Если вы спросите меня, есть ли счастье в жизни трех поколений под одной крышей? Конечно, есть. Но это крайне редкий случай, когда у членов семьи есть высокая осознанность, высокие коммуникативные навыки, и экономическая структура также достаточно поддерживающая. А подавляющее большинство людей на самом деле оказывается вынужденным жить в модели "выглядеть как единое целое" из-за традиционных рамок и реального давления.

Мы можем продолжать восхвалять почитание родителей, но не можем избегать его искажений; мы можем продолжать уважать традиции, но должны осмелиться структурно их обновить. Потому что следующее поколение больше не хочет нести такие невидимые жертвы, а пожилые люди тоже заслуживают своей старости, а не того, чтобы их использовали для заполнения пробелов в жизни молодежи.

Поэтому я говорю, что совместное проживание трех поколений — это не благо. По крайней мере, это не универсальное благо, а скорее необходимость особенно ясного и осознанного семейного сотрудничества. Если нет четких границ, равноправного общения и достаточного пространства, то это всего лишь «красивое недоразумение», в котором происходит взаимное подавление и переплетение поколений.

Я не жил с родителями десятки лет, кроме пандемии, каждую неделю я обязательно провожу с ними один-два раза за ужином или на прогулке, это, наверное, можно считать другой формой сочетания восточной и западной культуры почтения!

Мы должны проснуться от этого недоразумения.

[문화]삼대 동거는 복이 아니다

무조휘 (JEFFI CHAO HUI WU)

기사 시간: 2025-7-30 수요일, 오후 8:58

나는 항상 이 세상에는 어떤 개념이 너무 오랫동안 미화되어서 아무도 그것이 정말 맞는지 의심하지 않는다고 생각해왔다. 하지만 직접 경험해보면 "표면은 화합이지만, 내면은 소모"가 무엇인지 알게 된다.

삼대가 함께 사는 것은 어릴 적부터 복이라고 들었다. 친정이 이어지고, 조손이 함께 즐거워하며, 가족이 화목하게 지낸다. 그러나 실제로 생활 속에 들어가 보니 이른바 '복'은 더 많은 경우에 얽매임, 희생, 그리고 무언의 소모전이라는 것을 알게 되었다.

나는 한 노인을 만난 적이 있다. 그녀는 거의 80세로, 매일 병상에 있는 남편을 돌보고, 손자를 학교에 데려다주고 데려오는 일, 요리, 세탁, 청소를 하며 거의 혼자서 집안을 지탱하고 있다. 그런데 그녀의 딸, 즉 손자의 어머니는 당당하게 말한다. “나는 일이 너무 바빠서 집안일은 엄마가 도와줘야 해.” 이 집은 겉보기에는 삼대가 함께 살고 있는 것 같지만, 사실은 “어른이 과중한 부담을 지고, 젊은 세대가 안락하게 지내는” 윤리적 왜곡이다. 그 노인은 나에게 한 마디를 해주었는데, 나는 지금도 잊지 못한다. “아이들이 나를 효도한다고 하지만, 사실은 내가 효도를 당하고 있는 거야.”

제가 수련할 때, 특히 서 있는 자세로 내면을 들여다보며 사색할 때, 종종 이러한 가족 장면이 떠오릅니다. 몸은 고요하지만 마음은 매우 맑습니다——진정한 안정이란 무엇일까요? 모든 사람이 한 지붕 아래에 갇혀 있는 것이 아니라, 서로 마음이 편안하고, 경계가 있는 것입니다. 많은 사람들이 "같이 살기"를 "친밀함"으로 오해하지만, 진정한 친밀함은 존중이며, 방해하지 않는 것이고, 각 세대가 자신의 공간, 리듬, 선택을 갖는 것입니다.

젊은이들은 “같이 살면 돈을 아낀다”고 생각하고, 노인들은 “도울 수 있으면 도와준다”고 생각하며 그럭저럭 지내고 있다. 하지만 시간이 지나면서, TV 볼륨부터 육아 관념, 식습관, 생활 리듬까지, 어떤 것이 잠재된 지뢰밭이 아닌가? 내 주변에는 너무 많은 친구들이 나에게 털어놓는다. 결혼 관계는 외도로 망하는 것이 아니라 “부모님과 함께 사는 것” 때문에 망한다.

나는 공허한 이론을 말하는 사람이 아니다. 나는 수십 년 동안 글을 써왔고, 이야기하는 것은 구조, 실증, 논리이다. 나는 "문명이 납치된 노인"이라는 글을 쓴 적이 있으며, "사랑이라는 이름의 통제"를 당한 사례를 너무 많이 보았다. 너는 효도를 하고 있다고 생각하지만, 사실 너는 도덕으로 다른 사람을 묶어 그들이 너의 행복을 위해 대가를 치르게 하고 있다.

이런 유괴는 종종 "우리는 가족이야"라는 이름으로 이루어진다. "너희 부모님이 함께 사는 게 얼마나 편리해?" "가족은 서로 도와야지" — 이러한 따뜻하게 들리는 말들은 사실 하나의 현실을 감추고 있다: 누가 대가를 치르고 있는가? 누가 참아야 하는가? 누가 선택할 수조차 없었던가?

더 깊은 층에서는, 많은 가정에서 노인이 돈을 내어 집을 사면, 후손들은 그들에게 “나가서 방해하지 말라”고 요구한다; 또는, 노인이 아이를 돌보는 데 힘을 쓰면, “교육에 간섭하지 말라”고 요구한다. 이것은 가족이 아니라, 빚이며, 끝없는 도덕적 거래이다.

많은 국가의 학자들이 이미 이 문제를 연구하기 시작했으며, 미국에는 "다세대 가정의 세대 간 권력 갈등"에 대해 전문적으로 논의하는 학술지가 있다. 한국에서는 삼대가 함께 사는 가정에서 시어머니와 며느리 간의 갈등으로 인한 우울증 비율이 핵가족보다 거의 50% 높다는 연구 결과가 있다. 그러나 중국어 세계에서는 이러한 주제에 대한 체계적이고 심도 있는 논의를 거의 찾아볼 수 없다.

왜냐하면 문화가 허락하지 않기 때문입니다. "효도"는 도덕적 고지이며, 누구든지 의문을 제기하면 불효가 됩니다. 그래서 우리는 억누를 수밖에 없고, 참을 수밖에 없습니다. 참다 보니 오늘날의 일상이 되었습니다.

이 글을 쓰는 것은 가족의 정을 반대하기 위해서도 아니고, 어떤 “단절주의”를 찬양하기 위해서도 아닙니다. 제가 하고 싶은 말은, 진정한 정은 물리적 공간의 압박이 아니라 심리적 공간의 여유라는 것입니다. 부모님이 자신의 삶을 살 수 있게 하고, 자녀가 자신의 리듬을 가질 수 있게 해야 합니다. 비록 서로 거리 하나를 두고 있더라도 감정이 희미해지지 않을 수 있으며, 오히려 더 좋을 수도 있습니다.

만약 당신이 나에게 물어본다면, 삼대가 함께 사는 것이 행복한 경우가 있냐고? 물론 있다. 하지만 그것은 극소수의 경우로, 가족 간에 높은 인식력과 높은 의사소통 능력이 있으며, 경제 구조도 충분히 뒷받침되는 전제 하의 예외이다. 그리고 대다수의 사람들은 사실 전통적인 틀과 현실적인 압력에 의해 어쩔 수 없이 "보기에 화합된" 생활 방식으로 밀려들어간다.

우리는 효도를 계속 칭찬할 수 있지만, 그것의 변형을 피할 수는 없다; 전통을 계속 존중할 수 있지만, 구조적으로 업그레이드하는 것을 두려워해서는 안 된다. 왜냐하면 다음 세대는 더 이상 이러한 보이지 않는 희생을 감당하고 싶어하지 않으며, 노인들도 젊은이들의 삶의 빈틈을 메우기 위해 존재하는 것이 아니라 자신의 노후를 누릴 자격이 있기 때문이다.

그래서 제가 말하는 것은, 삼대가 함께 사는 것이 복이 아니라는 것입니다. 적어도 그것은 보편적인 복이 아니며, 오히려 특별한 각성과 자각이 필요한 가족의 협력처럼 보입니다. 명확한 경계, 평등한 소통, 충분한 공간이 없다면, 그것은 서로 억압하고 세대가 얽힌 "아름다운 오해"에 불과합니다.

저는 수십 년 동안 부모님과 함께 살지 않았지만, 팬데믹을 제외하고 매주 반드시 부모님과 1~2회 식사하거나 외출을 합니다. 이것은 또 다른 동서양 문화의 융합으로서 효도라고 할 수 있겠죠!

우리는 이 오해에서 깨어나야 한다.